Operación "WHITE OWL"

Ya han pasado 12 horas del final de la operación White Owl y he de deciros que fue un éxito, aunque tubo un gran final, no fue el esperado hace un par de semanas cuando comenzó la operación, pero seguiré donde lo deje. Después de mandar al grupo una foto del folio donde se describía los datos de la operación, comenzaron los preparativos y como esto no es un relato de intriga a continuación os desvelare en que consistía la operación White Owl. Cuando llegue a casa el día de la reunión en la que decidimos que hacer la noche de la despedida de soltero de Pedro en la televisión estaban echando Cuarto Milenio, y en ese momento pensé lo siguiente: ¿y si aparte de la cena y las copas hacemos que el novio vea un fantasma?, y en ese momento nació la sorpresa. Todo seria, mas o menos así: Después de cenar uno del grupo se marcharía con cualquier disculpa, ya fuera se vestiría con un camisón blanco y peluca, de camino al primer local de copas tendríamos localizada una casa abandonada, y cuando el grupo pasara por delante la rubia con una luz sobre la cara saldría a escena, el novio seria el único que la vería y por mucho que insistiera nadie mas del grupo admitiría  que la ve, de repente la rubia desaparecería y no volvería a aparecer hasta que mientras estuviéramos  tomando la primera copa en el local de moda, ella apareciera para intentar ligar con el, todo terminaría con risas y mas risas, fin. Al día siguiente comenzaron los preparativos, primero localizar la casa, tardamos dos días, pero la encontramos, y no podría ser mejor, era una casa de tres pisos que en los años 70 fue un sanatorio, ya sin rubia daba miedo, y eso que la vimos a las seis de la tarde. El segundo paso fue el casting para el papel de rubia y la verdad fue fácil, aunque no se había presentado, Mario fue el elegido, era el mas joven del grupo y el único que no se negó, mas que nada por que no le preguntamos. Lo siguiente fue conseguir el permiso para poder meter a la amiga de la chica de la curva en el local de copas, sin problema, nos dijo el encargado, pero con una condición, la quiere fuera después de las 3 de la madrugada, ¿por que? preguntamos, porque después de esa hora no se puede garantizar que la clientela la respete, contestó. Llegó el día de ir de compras y la verdad es que nosotros que no solemos mirar el euro, decidimos ir a un chino, para nuestra rubia lo mejor de lo mejor. Nada mas entrar nos llamó la atención un camisón azul eléctrico, la verdad  nunca entendí lo del eléctrico, pero de cerca era un autentico chispazo a la vista, desechado, el siguiente fue uno rojo, lo vimos un poco pequeño, aunque el dependiente nos saco de dudas, no era un camisón era un, en palabras textuales: "sato de calma, pala sato de tigle". Al final nos decidimos por uno blanco tipo abuela y de complemento una peluca rubia platino, que incluía unas pinturas y un lunar de pegar, Mario nos va a quedar de vicio. Tres nos fuimos a casa de Mario para el ensayo general con vestuario incluido, el se vistió solo pero fue su hermana quien lo maquillo, al principio no quería, pero lo convencimos con algo que todo hombre que se viste de mujer no puede negarse, le dejamos fingir una peras XXL, después de este regalo se dejo hacer de todo, incluso pintar las uñas. Cuando salio de la habitación los tres nos miramos y casi a la vez dijimos lo mismo: "tenemos que sacarlo antes de las 3 del local", era un autentico Marilyn monrroe con su melena rubia al viento y su lunar en la mejilla. Todo estaba listo para la gran sorpresa, ahora solo falta que llegue la noche de la despedida y que a Pedro le guste el susto. Por fin llego la noche de la verdad, ya todo listo nos llega un mensaje de Mario, esa mañana corriendo por la playa se ha torcido un tobillo, pero como tengo que decirlo, todo el mundo sabe que el correr es de cobardes, lo peor es que tiene que andar con una muleta y donde se ha visto un fantasma con muletas, Houston tenemos un problema. Este problema se soluciono con otro del grupo en el papel de Marilyn, pero nadie tenia la figura de Mario y ya era tarde para comprar otra ropa, así que tiramos con lo que teníamos y que la oscuridad de la noche nos ayude. No nos engañemos, pocos, o mejor dicho, ninguno de nosotros entra en la talla M de Mario, pero el elegido lo intento y aun encima comenzó a caer una fina lluvia. Lo que días atrás parecía un Espetec, se convirtió en una pálida morcilla de Burgos, hubo quien lo califico como "cuerpo escombro", la peluca con la lluvia parecía un gato cabreado encima de la cabeza de un hombre disfrazado de Marilyn, pero de Marilyn Manson, esta visto que no fue buena idea la de que se maquillara el solo. Por ultimo quiero contaros como acabo todo, ahí va, todo fue bien hasta que el novio vio a Manson, mientras intentaba llamar la atención del grupo, que por cierto cuatro de ellos ya se estaban muriendo de risa viendo al supuesto espectro, perdió el conocimiento abriéndose la cabeza al caer contra el bordillo de la acera, mas tarde en urgencias supieron que ese día no había tomado la pastilla para la tensión por que tenia miedo a que le hiciera daño con la bebida, pero hombre que ya tenemos una edad y con las pastillas no se juegan que después nos fallan los frenos, pero bueno todo se arreglo con 7 puntos de sutura. Ya lo se, ¿y que paso con Marilyn?, pues Manson desapareció como estaba planeado, pero lo que no estaba en el guion era que se quedara medio ciego con la luz de la linterna, en su día la probamos por la tarde y no deslumbraba tanto. Al quedar como un conejo cuando le pones la largas y teniendo en cuenta que el embutido tampoco se podía mover mucho, puedo decir que esa fue la causa de que no desapareciera voluntariamente, vamos que se cayo de espaldas desde unos dos metros de altura. A nadie se le ocurrió dar la voz de alarma y con la ropa tan justa no tenia sitio para llevar el móvil, cosa que entenderéis las mujeres, de cuando vais a alguna celebración, la cosa es que estuvo mas de una hora tirado en el suelo, pero por el estaría gustoso otras tres horas mas allí tirado antes de pasar por el cachondeo de los de la ambulancia que fue a socorrerlo. Los cabrones hasta llamaros refuerzos, llego un momento que en una calle desierta había, bomberos, policía, sanitarios y unas 50 personas de publico. En resumen lo que iba a ser una película de Hitchcock acabo siendo de Tarantino, y ahora os tengo que dejar que me tienen que llevar para hacerme un tac.